Déjala ir ...Por Alejandro Mejía

DÉJALA IR ... 

1) Si se toma fotos simulando beber botellas de licor, déjela ir.
2) Si dice "dame tu PING" en vez de dame tu "PIN", déjela ir.
3) Si utiliza gorritos con forma de animal, déjela ir.
4) Si siempre cuando salen a comer ella pide ensaladas y no le pega a la grasita, déjela ir.
5) Si es monosílaba, déjela ir. Ejemplo:

- ¡Hola! ¿Cómo estás?

- Bien.

- ¡Me alegra! ¿Qué has hecho?

- Nada.

...

¡A LA MIERDA!
6) Si consume drogas, déjela ir.
7) Si tiene un tatuaje referente a cualquier equipo de fútbol, déjela ir.
8) Si siempre lo busca para que lo invite a la piscina de su unidad, déjela ir.
9) Si dice: "mi consejero sentimental es Lui-G 21+", déjela ir por zunga.
10) Si dice "más mejor", "haiga", "hubieron", "¿cuánto valió? (en vez de ¿cuánto costó?), déjela ir.

11) Si tiene BlackBerry y utiliza "ScreenMuncher" para sacar capturas de pantalla, déjela ir.
12) Si le da "Me gusta" a sus propios estados o fotos en Facebook, déjela ir.
13) Si ha frecuentado más de una vez este sitio, déjela ir. (If you know what I mean)
14) Si se toma fotos al lado de una consola de Dj simulando serlo, déjela ir.
15) Si es hincha del Real Madrid sólo por Cristiano Ronaldo o del Barcelona por Messi, déjela ir.
16) Si le muestra con orgullo el quemón que se hizo con el mofle de la DT o RX 115 de su hermano o del ex novio, déjela ir. (Quemón de grilla).
17) Si no es capaz de identificar la diferencia entre comercial y propaganda, déjela ir.
18) Si cree que la mejor novela escrita en la historia de la humanidad es "Cincuenta sombras de Grey", déjela ir.
19) Si le toma fotos a párrafos de esta novela (o a cualquier otro libro) y las sube a Instagram, déjela ir. (Por lo general no entienden ni puta mierda, sólo quieren creerse intelectuales).
20) Si tiene un perro raza Pincher, déjela ir.
21) Si pone problema por que hace frío, por que hace calor; por que llueve, por que no; por que sí, por que no; si pone problema por cualquier estupidez que se le atraviese por la mente, déjela ir.
22) Si tiene una risa, aguda, bullosa y desesperante, déjela ir.
23) Si a estas alturas del partido todavía tiene como backtone o ringtone "Ai Se Eu Te Pego" de Michel Teló, mírela con desprecio y déjela ir.
24) Si se ha dejado captar por los lentes de Farrasnorte.com, déjela ir.
25) Si usted descubre par fotos en camas, espejos o jacuzzis en moteles SIN USTED, déjela ir.
26) Si se tatua las cejas, déjela ir.
27) Si se pone lo siguiente...
Por Dios Santísimo... crocs ¿peludos? No me crea tan hijueputa hermano. Bórrela del pin, bloquéela del WhatsApp, elimínela del Facebook, déjela de seguir en Twitter, repórtela ante Datacrédito, denúnciela en la Fiscalía, de el teléfono de la casa en todas las emisoras de posibles para que la llamen "chicas de ambiente" y DÉJELA IR.
28) Si su lengua y educación básica primaria le impone pronunciar: "tatsi", "etsito", "etsperto", "setso", etc., déjela ir.
29) Si en una conversación cualquiera se le sale: "yo vivo en un EXTRACTO 3", ríase con disimulo y dígale: "¿sí? ah vea, no sabía que que vivías en un papel que llega del banco". Posteriormente déjela ir.
30) Si se toma fotos en vestido de baño, en cuatrimotos o en caballos que ni siquiera se sabe el nombre del dueño, déjela ir...

Y al ver que no cumplo ninguna de las 30 condiciones...NO ME DEJE IR ...


Paula C. Cadavid

Por eso soy FEA 

Con delicados toques lindos 

LAS MUJERES FEAS.
Por: Daniel Samper Pizano en Soho

Me perdonan los editores de esta revista, que siempre publican fotos de mujeres bonitas, pero yo me quedo con las feas. Yo me quedo con las feas, porque las mujeres bonitas siempre andan haciendo jetas por todo y uno tiene que estar preguntándoles cada quince minutos si están de mal genio y si se quieren ir ya para la casa. Las feas, en cambio, se apuntan a cualquier plan hasta la hora que sea. Son buenísimas para trasnochar y llamar taxi para irse a su casa después de una noche de facturación. Si amanecen con uno, se ofrecen a preparar el desayuno y, mucha veces, dejan la loza lavada. Además en la cama son mejor polvo.

Las mujeres bonitas tienen complejo de radiador, se la pasan tomando agua todo el día. En los restaurantes piden los platos más simplones pero los más caros y cuando traen la cuenta, hablan por celular o se van para el baño.

Las feas en cambio, salen con plata entre el bolsillo para colaborar con el tramacazo. Y lo más lindo: son cómplices de la empanadita con ají, la lechona de San Andresito, la mazorca de carretera y otras delicias que hacen la vida del hombre más hermosa.

Las mujeres agraciadas son malísimas para empujar un Renault 4 en una noche lluviosa. Mientras que una fea es capaz de desarmar un motor con un corta uñas mientras uno les colabora sosteniendo la linterna.

Las feas no ponen problema por nada. Les caen bien a los amigos de uno porque son consideradas un miembro más del equipo. No arrugan la cara cuando se echan un guaro, fuman a la par. Y hacen pipí en cualquier baño.

Las bonitas miran el identificador de llamadas antes de contestar, mientras que las feas siempre dicen: '¿dónde hago la raya?, ¡qué milagroso!' Uno las puede recoger a cualquier hora y arman 'conversa' así uno las llame borracho a las tres de la mañana. Cuando uno tiene una novia bonita, debe hacer curso de escolta, porque los amigos se la pasan mirándole los cucos y los enemigos tratando de quitárselos.

Las novias bonitas lo cogen a uno de caddie para que le cargue el morral de la universidad o esas bolsas llenas de ropa que uno mismo

pagó en un centro comercial. Las feas en cambio, lo acompañan a uno a hacer mercado (así, sea en la plaza) y ayudan a subir las bolsas sin pedir ni un jabón a cambio.

Las novias feas jamás lo olvidan a uno y siempre se les puede hacer 'repasis'. En cambio las bonitas son ingratas, terminan cambiándolo a uno por cualquier traqueto con plata porque esas, las más hembras, con sus trasparencias, sus siliconas, sus cinturones de piel de culebra, sus carteras enanas, sus pantalones descaderados, sus gafas de colores y sus botas puntudas, están dejando asomar una loba que por ahí tienen bien escondida.

Las bonitas nos ponen nerviosos. Suelen hacerle casting a todo el mundo. Les gastamos y nos desgastan. Nos ponen de mal genio, nos trasnochan, nos envejecen más rápido. Las feas, en cambio, aportan, son buena compañía, charlan rico, son bastante caseras, son inmejorables compañeras de trabajo y muchas tienen un excelente sentido del humor.

Así que cambio a mil mujeres lindas, de las que salen en SoHo, por una fea. A lo mejor no luzca muy bien. Pero cuando quiera tener algo que despierte la envidia de los demás hombres, cambio el llavero de mi Renault 4 por el de un Audi A4.

Daniel Samper Pizano

UNA PROPUESTA CON TRANSPARENCIA

Por: Paula C. Cadavid 

Entre debate y debate, entre conversación, punto de vista y buenas noches, ayer en las horas de la noche, hablaba con mi novio de una situación de modo cultural, ya que somos de dos culturas distintas, lo cual a tan poca distancia sin pensarlo, tenemos modos de actuar y modos de pensar tanto hombres como mujeres. 

Hablábamos de como se accede a una relación sin compromiso, a lo cual me pareció extraño que se viviera de una forma tan distinta aquí y allá, pues si aquí mientras uno solo, como mujer toma la decisión de decir si o no, en aquella región es un enredo, cuento y sin final alguno ni feliz ni bueno y sin resultados.

La forma de desgastarse de un hombre para acceder a una relación sin compromiso es la misma forma en como se enamora una mujer cuando se quiere enamorar de verdad, invitándola a cenar, a tomar un vino, darle flores cuando no quiere dárselas y solo se la imagina en cada salida como un pollo dando vueltas, dado un tiempo, un mes la mujer accede y el hombre desaparece... Que bueno no? (sarcasmo). 

A lo que yo enseguida le añadí: -Estás Loco!!! Eso es crear sentimientos, eso es crear ilusiones, eso es crear algo donde no lo hay. 

Las mujeres de esta cultura, no hablo por todas hablo por amigas y casos de la vida real y demás, las cosas son fáciles y parten desde el respeto por él,  por uno mismo y por lo que uno se quiera como mujer, aquí es más sencillo de lo que parece -Quiere ir? - A donde? - A un lugar solos los dos! - No, que le pasa esta loco. Los tipos llaman 3, 4 veces más a insistir y luego desaparecen, no falta a quién se acceda y uno sabe que tiene más futuro la semana pasada pero lo hacen pues por que le gusta y ya, no se vive la angustia de una ilusión y usted no queda con resentimiento, rabia ni preguntándose el por qué no funcionó. 

Como siempre les digo es un punto de vista, no hablo que todos sean así, no hablo que todos quieran serlo, no veo que todos tengan las mismas intenciones, no veo que todo tenga que ser tan fácil, creo en los hombres que quieren enamorar de verdad y creo en las mujeres que dicen NO por convicción propia...

Saludos...

LAS MUJERES DE LOS BACANES

Por CARLOS ALBERTO GIRALDO | Publicado el 6 de enero de 2013

Al narcotráfico y los narcos no solo les debemos las oficinas de sicarios, el consumismo más extravagante e impensado, la sociedad del lucro a cualquier precio y la justicia por manos propias. A ellos los podemos declarar creadores de una nueva variedad de mujeres: las porcelanas.

Damitas hechas a la medida de sus canecas de dólares, de sus caletas con fortunas incontables empacadas al vacío. Chicas de plástico, diría el cantante que lleva espadas en su apellido y sus letras: Rubén.

Medellín ha sido criadero exitoso de esta especie de damiselas de cuerpos perfeccionados por los "miguelángeles" de la cirugía estética local: torsos cincelados, traseros inyectados con arte y unos senos como siempre se los pajeó en sueños la humanidad.

Ellas suelen acompañar a los dones que las pasean por centros comerciales, estadios y restaurantes como si fueran lo mejor de sus establos. Las llevan de gancho, o respaldadas por uno o dos sujetos con cara de chicos malos que no admiten piropos atrevidos ni miradas lascivas.

Medellín se acostumbró a vanagloriarse de ese paisaje femenino. "Las paisas espectaculares" de las que hablan algunos portales con signos de admiración y las "damas de compañía" que rumban en una red ciberespacial que atrapa visitantes deseosos. Es el lado oscuro que todos sabemos que existe aquí: el de la Medellín en la que la plata lo puede todo.

Este ambiente ha sido tóxico y altamente contagioso: las porcelanas son multiestrato. Las hay del uno al seis. Las hay vestidas con ropa chillona, intentando escalar posiciones y riquezas. Y las hay consolidadas, avezadas cazadoras de narcos, de comerciantes e incluso de ejecutivosyuppies a los que les gusta la carne en su punto. Por eso hablo de las mujeres de los bacanes. El bacán no es solo el mafioso. El bacán es un hombre poderoso (de poder y de dinero) que, "entrado en gastos", se sirve esos manjares en la mesa, o mejor, en la cama.

Acaban de morir unas jóvenes en una matanza y como no me gusta ser eufemístico y cándido, a diferencia de nuestro comandante de la Policía Metropolitana, no creo que ellas no supieran con qué leones estaban en los morros de Envigado.

Pero hay que decir, eso sí, que ellas y tantas otras jóvenes de ahora son el resultado de una ciudad "bacaniada" y de una cultura "bacaniada". Extraviadas en las formas, las maneras ostentosas y el dinero de los "bacanes ilegales" y de los "bacanes legales".

Si tiene hijas o piensa tenerlas aquí, por favor enséñeles que no se vale todo por la plata. Ahhh, y mire cómo hace para que aprendan a cuáles fiestas se puede ir y a cuáles no. En este valle hay rumbas con excesos de pólvora.

De esas cosas que uno también debe de tener por que si no, no es nadie, hoy sólo ensayo, no estoy nada inspirada es para darle entrada a uno más de mis pensamientos.